These days I'm on the internship in NBTV,nothing much to do.

Same day,facing same people,waiting for mission,mission that for follow and see,no connection with doing concrete things. Though I know all the interns start from doing such things,I can't help feel worried.Our teacher has taught us too little practical things,and we usually have few chance to carry it out...then it's a little bit hard for me to cease stopping thinking that I may just sit in here and waste all my time...Can I succeed in learning all the skills in the end of the internship period?

 

Doubting...Doubting...Doubting...

　　今天，跟着经贸志协去了慧灵残障青年就业培训中心。对于从来没有涉足过这样一个地方，而却又对关爱弱势群体一直充满新鲜与好奇的我来说，这次的慧灵之行确是带给了我前所未有的感受，引发我对社会对人生作出一番思考。

　　沿着一段散发着阵阵馊味的水泥楼梯，我们到了“慧灵”。这是一个约两三百平米的残障培训机构，由三间办公室（一间是电脑学习室，拾掇得干净温馨；一间是大的手工艺品制作室，墙上挂着大大小小、五花八门的由学员们亲手制作的工艺品；另有一间堆了几台缝纫机，桌上凌乱地散放着些裁过的布片，看来是学习缝纫剪裁的课室），一个吃饭的大堂，一间洗手间，若干宿舍组成。楼下是一个菜市场。

　　刚进门的时候，有几个像是机关干部的人正在那里做考察，于是，我们便进了那间很干净的电脑房等候。

　　在离门最近的一张电脑桌前，坐着一个矮矮胖胖的女子。她低着头，手里握着支圆珠笔，正一笔一划，认真地练习写着拼音和汉字。屋内不是很亮，她的头埋得很低，几乎和桌面平行。尽管她写的内容只是中心内其他学员的姓名，但看得出来，她写得并不轻松。她已经写了很多了，面前铺着五六张，都是她写的，同样的内容。
　　我无法判断她的年龄，因为智障人士的年龄可大可小，如果只是根据外貌来看的话。

　　我试着小心地跟她交流：你在练字吗？
　　尽管事先有心理准备，她的沙哑的声音和模糊的口齿还是使我暗暗吃了一惊。她抬起头来。我第一次清楚地看到她的脸，她的眼睛。她看到我在看她，有点紧张。“是的……我在……练字。”说罢，便低下头去。

　　我无语了一阵，仿佛一下子被那双眼睛掏空了脑海内所有的词汇。那么明澈的眼睛，却装有那么多复杂的情绪——羞怯，渴求，竭力，防备，天真，全都一古脑儿在瞬间闪过。

　　我注意到自己站在旁边以居高临下的姿势给她带来很大的压迫感，打扰了她的练字，于是便蹲下身来，安静地看着她继续写。她将“姓名”写成了“性名”，几张纸千篇一律。于是，我就随手翻开了桌上那本《新华字典》，查到了“姓名”，指给她看。她局促不安地喃喃着“写错了，错了。”一边伸手去改。仅仅是把那个竖心旁改为女字旁，她就一连看了好几眼字典。我不禁想起小时候自己做数学题时的情景。老妈蹙着眉头阴着脸站在一旁，她越是骂，我越是害怕，脑袋里一片空白，一遍又一遍地过题目，但实际却是一个字也没有被脑细胞接受，于是就被一道题绊倒，僵在那里。而眼前的她，多么接近那时的我的心态啊，敏感，容易受伤害，她似乎深深为自己写了错字而感到羞耻。我看到她改完了那个粗糙的女字，就起身离开了。

　　这时，那些考察的人走了。我跟着志协的人来到了大堂。这里很显然是学员们吃饭的地方，迎面飘来一股饭厅特有的怪味，夹杂着洗手间里的臊臭。我和其他人一样一踏进大堂，迎头就被几个学员们争着叫“姐姐”。年纪比我小的，反复叫着我（其实我并不能确定，他们年纪到底是比我小还是和我一样，抑或比我大，因为太难看出来了），几个三四十岁的人也上来跟着叫“姐姐”，这让我有点受不了。然而环顾四周，志协的人似乎对这一系列欢迎套路习以为常，个个亲昵地拍着他们的肩，“乖”字脱口而出。那些受了表扬的学员都个个高兴地叫着，“咯咯”笑着跑开去。我到处走动，留意周围环境，寻找拍摄角度。

     还是不断有人走近前来叫“姐姐，你好！”我只得一一笑着回应：“你好！”但像“乖”一类的哄小孩的

词汇，还是无法勉强出口。我很清楚地意识到，在这么短的时间内，自己无法将他们降格到小孩子那样来对待，我脑子里对他们的成人的定位还是很明晰的——我们处在平等的位置上！

　　培训中心的老师向大家介绍着他们的服务宗旨和每天的工作，一间房一间房地带大家参观学员们的学习工作室。我若有若无地听着，一边拿着相机在那里狂拍。这些智力不及正常人水平的学员们在周围跑来跑去，手舞足蹈。越来越多的人开始涌到大堂里来，这里一下子又充满了各种体味。这些学员像孩子们一样被我们的到来吸引着。他们当中的几个明显有点兴奋，从开始的大笑变成了狂叫。这种狂叫，在我的记忆中，只在6岁以前的吵架事件中发生过。然而，今天，居然在这些成年人口中重温了。
　　我不知道是不是一个人的智力会影响他其他部分的生长发育，但眼前在狂叫的多数人都长得样貌丑陋，有些还是斗鸡眼，或行为怪异，例如他们中有些人习惯频繁地把手指放到嘴里去吮吸，吮两下又神经质地抽搐，接下来就疯狂地擦脸。

　　老师们叫学员们搬凳子排成两排坐好，他们就全都乖乖地搬来椅子坐下了，口中还热情地叫着：“姐姐坐！姐姐坐！”看着志协的那些同学们驾轻就熟地与他们谈天，讲笑话，一直默默地站在一旁的我不禁开始怀疑自己的同情心与道德高度。我觉得自己正开始变得麻木起来，僵在那里不知道该说些什么做些什么，只是端着相机拍摄，傻不啦叽的。

　　听着他们重复地问他们：食过饭没啊？今日乖唔乖啊？你早上做左的咩啊？我脑子里不停地闪现出一个词汇：无聊。我不能理解，为什么重复地讲这些毫无用处的话呢？这些在我们平常人看来，那么单薄的客套话，毫无意义的啊！

　　带着不解与一丝疑惑，我跟他们转移了阵地，到附近的麓湖公园搞活动。学员们的兴致都很高，一路上吵吵闹闹，惹得不少路人纷纷驻足观望。当然，除了声响大外，这么特殊的一个群体的出现，还伴着身边穿着白色制服的志愿者，必定会吸引善良的市民停下脚步，欣赏片刻。公园的广场上早就集结了很多人。经过几个寒冷的春日，午后的回暖阳光照着出来寻找温暖的人。眼前是一片平静祥和的氛围。几羽白鸽在头顶上飞来飞去。志协的人和学员们手拉着手，围成一个大圈，坐下开始做游戏……

　　我和Shaw开始分头工作。她采访，我拍摄。临近尾声时，我开始觉得头晕目眩，应该是连日来的缺睡造成的“好影响”。

　　Shaw采访了杰仔，一个胖胖的二十六岁的男孩子（原来他才二十六岁，我还以为他有三四十岁了。），她感慨着说，原来他们简单的内心也酝酿着美好的爱情。她说杰仔告诉她，自己喜欢那个穿橙色衣服的女孩子，而且已经向她表白过了，可是那个女孩子拒绝了他，他觉得很难过。Ｓｈａｗ　听到这里，不知道该说什么好，幸而杰仔自己问Ｓｈａｗ，他是不是还有机会。Ｓｈａｗ　便鼓励他继续努力，说是最后一定能成功的。我听了这个简单人的感情事件以后，在接下来的活动中便开始留意他和那个女孩子。可是立刻，他们俩简单而自然的表现就反衬出了我作为一个有心机的普通人的动机的无耻——与我料想的相反，他们并没有任何的眉来眼去，甚至在活动中，那个女的摔倒了，杰仔也没有特别的举动。原来人的感情是可以那么简单化的——喜欢了就是喜欢了，喜欢只是一种感觉，不一定要有所举动。单纯的他们只知道自己心中依稀喷薄的感情，只是单纯地感到自己对他（她）有好感，但却不像平常人，有意识地把自己圈进自己套下的圈子里去，去有意监督，有心留意，然后作茧自缚，自寻烦恼。

　　志协的同学们把广场上的气氛调得很high。这些可爱的学员们像孩子们一样开心地挥舞着双手，“哇哇”叫着，勇敢又害羞地跑上去，乱七八糟地抢着回答志协的同学出的，并不难回答的问题。我注意到他们当中的几个人还是比较开朗的，很容易受现场气氛的影响，能够自然而然地融入群体活动，表演起来也落落大方，充满激情。但是，其中也有一部分人表现得不太合群。有个秃了头的老人，只是一个人默默地坐在那里，一言不发，也不像有些害羞的学员，在私下里窃窃。他从来不抬头看圈子中心的人，偶尔感到有志协的人朝他这边过来，他就悄悄地挪身到旁边人的身后，深深地把头埋下，躲起来。他看上去那么怕生，那么需要别人的沟通与关怀！而在这附近的我，目睹着一切细节的我，居然只是安静地待在一旁继续不出声地看着，观察着，并没有采取任何行动，去帮助他打开心门，去试着了解他，倾听他。我们常说，世界需要交流，可是，在某些沟通干涸的渠道，到底是谁先关上了谁的门？

　　每次出任务时，我都会感到有点淡淡的失落与倦意。因为自己终究只能作为一个旁观者，无法真正融入到自己正身处的环境中去。看着身边那一张张或欢快或痛苦的脸庞，每一个默默奋斗在自己的道路上的执著者，每一个竭力为他人编织着良好梦境的善心人，每一次畅快淋漓的凯旋与痛彻心肺的失败，所有的笑与泪，泛着人性的光芒，排山倒海般向我压来。世界呈现在我们面前那么多美景，那么多经历，那么多次浪漫的邂逅与难舍的分离，它无时无刻不在提醒健忘的我们，要好好体验人生，珍惜享受一切辛苦与幸福事情。透过镜头，我的思绪可以天马行空，飘过很远，然而，往往总是在一夜梦醒后回头找寻昨天的脚步，却发现自己丢失了很多没来得及纪念的东西。这也许就是我所以成为今天那么一个无知浅薄，麻木无奈的我的原因吧——没来得及时时珍惜体味，没有认真地看周围看社会，没心没肺地挥霍着仍有储备的青春，大大咧咧地放手让懒惰把关每一次若有似无的思绪。于是，对他人的爱就这样淡了，对自己生活的经营方式也渐渐机械化了。

　　我这样想着，望着广场上那些对生活充满理想的人们，那些正在努力的人们，心中渐渐涌起一股由来已久的敬意。在这样一个急功近利的社会中，要想有耐心来好好看完一本小说都是挺需要定力的事情，更何况是让这群天使们一遍一遍不厌其烦地和这些可怜的智障人士们游戏，happy。打动我的不是他们单纯的举动，而是他们由内而外，发自内心的善良与耐心。偌大的广场上，周围很多的围观者，无论其是心地善良还是眼含嘲笑，我们的志愿者们都将自己变成一群孩子，和眼前这群大孩子一样的孩子。出发前的理智的谈话都消失了，大家都好像born into the world naked，卸下所有负担与枷锁，无视周遭的眼光，在圈中疯作一团，跟他们一起手舞足蹈，大叫大笑。那一刻，我震动了，头一次Understand什么叫做“真正的平等”。“平等”不是让你以怎样的一种心态去接纳某一个人，而是看你怎样调整自己的姿态让对方来接受你。

　　很多鸽子咕咕叫着，在头顶掠过。不少游人，领着刚刚开始学步的娃娃，含笑看着这群热闹的人的表演，他们也沉浸在这片爱的阳光中。

　　游戏进行到一半时，有一个学员的妈妈来接他回家了（他们当中部分人是在培训中心常住的，部分人周末或晚上回家）。当她看到学员们正在广场上开心玩耍而周围又有那么多人围观时，脸上掠过一丝极其复杂的表情，那是一分的感动和九分的尴尬。儿子见了妈，异常高兴地扑上去，就像我每次下飞机看到妈妈已候在那里等着提我重重的行李箱时的场景一样，亲切地叫着“妈妈，妈妈……”望着母亲急匆匆拖着儿子远去，和她身旁那蹦蹦跳跳的儿子，我心里荡漾着暖暖的酸酸的液体。回过头来，志协他们已经开始了下一轮游戏；身旁的一个游人妈妈随手抱起她刚刚起步还站不太稳的孩子。小孩子无邪的笑令我不禁再度回过头去，久久凝望那母子离去的背影。

　　Shaw跟我说，他们很多人都是家庭健全的。他们的家人花很多钱送他们到这里来接受一定教育，学习生活与纪律，学习如何与人相处，学习简单的手艺。然而，他们的感情简单，却一样深爱自己的家，自己的家人，而在我看来，给他们的家人带来极大困难与痛苦的他们，却比平常人更懂得如何尊敬自己的爸爸妈妈，更懂得怎样珍惜和家人在一起的时刻，更明白如何履行一个做孩子的义务。以前由于不懂事，我常常很难理解母亲，没来由地惹她生气，跟她吵架。可现在，比以前晓得多了，还是常常和她斗嘴，原因出于她有时候的迂腐，我的任性，以及年龄代沟。

　　常常在想，自己为什么有时就不能退一步，好好地理解大人，或者是身边的任何人，能够收起偶尔需要发泄出口的坏情绪，试着化干戈为祥和，更成熟地去处理每样事件，每个问题？就像丢失了幼时容易喂饱的欲求，容易满足的小幸福，对人与人之间的信任与理解也越来越疏于把握，于是常常在下一秒的失去中埋怨自己上一秒的草率。

　　游戏结束了，志协的同学给这些学员们发了自己带来的糖果。一个刚才嘴巴一直嚷嚷着胡话，表达不清楚的学员接过递过来的糖果，乖乖坐到地上吃了起来。还有两名学员把分到的糖果拿到一块，平均分成两份，然后拆开一起吃，其中一个还往另一个口袋里装他自己的糖果。在另一边，志协的两名女生正在哄一个女学员，问她要糖果。那个女学员憨憨地笑着，羞答答地从自己衣服兜里掏出一把，送给志协的同学，一边说：“我好中意姐姐，糖果大家一齐食……”

　　这一系列细小的举动，这一点点小小的心意，却包含了最基本的谦让美德，而从大的活动意义来看，又能将其升华为对“爱”的分享。当你爱一个人的时候，是不吝和他分享自己的任何东西的。而当你得到某一样好东西时，喜悦之余，首先想到的也会是让自己最爱的人在身边，和你一起享用它。

　　虽然今天，我所做的并不多，只是尽己所能，端着相机记录他们的表情，他们的笑。但我确确实实希望能有更多人能通过这几张简单的图片认识到这样一个群体的存在，意识到他们和我们一样，有对生活的独特理解和渴求的心理。他们需要的并不多，他们不是平常人，他们容易满足。

  现在是12点17分，宿舍的灯已经熄了好一会儿了。网也已断了。本来正准备往Tao的博客商加留言的，可是偏偏在这紧要关头，该死的断网了！于是，只得悻悻然上床。
    脱了衣服躺在床上，低好眼药水闭上眼睛。
    这两天很累，嘴巴里还起了溃疡。
    可是，我现在竟然一点睡意全无。头皮麻麻的，提醒我要好好睡觉。但我就是睡不着！虽然闭着眼睛，可我感觉周围都亮了！从刚才见到Tao的留言起，就一直开心着，心里暖暖的。不行！天大亮着，叫我怎么睡？！不行！我现在就要把自己喜悦的 心情记下来，不能等明天，等明天那感觉就漏光了！
    光着身子跳下床，周围黑乎乎的，随手从桌上抄起本笔记，拿支笔，走进冲凉房。字迹凌乱地把记英文的纸页扫荡得一塌糊涂。可是我高兴！我高兴咋地？！
    Tao居然还找到了Lynn。我也顺手牵羊地拉了她的博址。哈哈！太高兴啦！我快高兴疯啦！！（冲凉房的地好湿，我快冻死啦。。但是好高兴~）
 
    什么是旅行的意义？什么是旅行的意义？让我来回答一句：旅行，就是要告诉我们别再逃避；旅行，就是要教会我们适时珍惜。
    不论好或坏，逆境抑顺境，我尊重历史尊重过去；但我会更加慎重更加认真对待眼前与未来的决定。走过的弯路不要再在前方蜿蜒，失而复得的宝贝不能再随便丢弃。不再害怕面对，因为知道，大家的心底都埋有同一个心愿。
    时过境迁，昨天的焦躁和不成熟已经悄然远去。如今呈现在眼前的，是一张张如花般的笑靥和一段段崭新的人生！
    我相信，下一次会面时，大家一定都会奉上最真诚的问候和最亲密的拥抱。

Slowly, it slides into the nasty raining season again...

    广州又进入湿湿嗒嗒的梅雨季了，才三月初而已。呵呵，若是在江浙，最起码这段拧不干的日子要拖拖拉拉到5月才会到达。早上起来，从七楼的阳台望出去，到处都是灰蒙蒙的。远处的钟楼在薄薄的水气中若隐若现；同学个个打着伞，慢吞吞走在校道上。从上往下看，雨伞像是绽放的海葵。校道上挤满了人，蜿蜿蜒蜒地，渐渐被饭堂转角吞没。

    ……走出冲凉房，摸摸昨天的衣服还没干。唉，就别指望了，令人头疼的日子又开始了——去年就是为了对付梅雨，才去买了风筒，至今仍搁在橱里，基本上都是隔壁的隔壁的隔壁的佳琳在借用。

    下个月要考专四，这两天看书有点头昏脑胀。想要好好静下心，却总有杂七杂八的事情半路杀出来！今天去了北校区，还是为了上学期生病的事。我发誓，以后一定要把身体锻炼好！再也不想去那些可恶的办公室跟老学究们打交道了！！！

    今天上广电，看了《声震长空》，是延安新华广播电台（中央人民广播电台前身）的创建发展史，完后不禁一阵唏嘘，大肆发表感慨叹现在跟过去的距离。
  
    没办法！现在这种商业化大背景下，想要拍出三四十年代那种质朴憨厚的感情，实在是难为我们的制片跟摄像了。演员的口音、服饰、背景都可以，可惜台词煽情，表情夸张，过于偏重宣扬爱国热情，褒共贬国的情绪浓烈到令人觉得矫情！典型的情绪炒作派风格！回头想想老谋子的单骑，真是没比了。看来人确实是需要闭关静修过许久才可拿出超然的作品来啊~“馒头”砸了“无极”，但毕竟不是石头，砸过也该烂了……像俺这样的年轻人，还是只要一个字——“学”。
再加一个字——“炼”！

    Everyone experiences nadir and sumit during his life!我想我最近就是处在谷底。然而，“祸兮，福所伏”，轮回总是在继续的，和暖的春风啊~快点吹动我的那页风车吧！

    没牢骚好发了，我也要学着吞下埋怨，消化烦恼……过两天天气好些，跟女人去踏踏青，拍点美美的图片。哈！

Every day looks the same.It feels like I'm experiencing the Grade Three in my high school~~Today,I reviewed my former blog.There's an artical about a movie---"Truman's World",which inspires me.I'd like to put it here.

Truman's world

    刚刚看完《楚门的世界》这部电影，心中的感想还是火热的，所以尽管很眼困，还是想趁仍有记录的心情时，赶快将这些想法写下来。
    《楚门的世界》讲的是一个真人秀节目的主角楚门经过一系列的复杂事件，发现自己的举动处于别人的监视之中，而他的生活完全是部经人精心策划设计的电视节目。最终，楚门通过自己的努力，争取到了自由，走出了剥夺他20多年自由的真人秀。
    《楚门的世界》向我们展示了一个人一辈子所受的最大的欺骗。无法想象，从出生到死亡，一个人每天都生活在镜头之下，毫无隐私可言。身边的任何人，任何事，都会定期出现，发生。一切都是已经设计好的。抬头环顾，没有人是可以信赖和依靠的。父母、朋友、妻子，竟然都是剧组安插在身边的演员，他们对你的一颦一笑都是在演戏，都没有真感情。整部戏中，只有一个人是真实的。那就是楚门。他对别人的真诚、礼貌，换来的却是别人假意的笑容与鞠躬，向朋友吐露肺腑之言，却只能获得朋友口中通过无线电传递的冰冷台词。周围的一切都充斥着谎言、骗局、阴谋，楚门生活在一个彻头彻尾的缺乏安全的环境中。
    死去的父亲，可以复活；热恋的女友，见面却无法言语；电梯的背后，隐藏着另一个世界。这些，都是人们为了娱乐自己，牟取收视率所设的电视剧必需的布景。正是因为现在的真实世界中有太多的欺骗，太多的虚假，人们想要制造一位没有掺假成分的真实的人物，让他的生活面对广大人群现场播出，才苦心安排的。可是，难道为了寻找生活中的真实，人们只能使用欺骗断手段？真是要靠欺骗去获取，这何等荒谬？！这是人性的自私！是人性中最深刻最本质而且是最大的自私。满足了自己的好奇与偷窥的欲望，牺牲了别人的隐私与秘密，同时伤害了别人。
    在这样的情况下，想要逃离，世界是别人给的，根本无处可去。而且，孤立无助，又如何逃得了？想要跨出去，想要颠覆这个残酷的阴谋，却遭到种种巧之又巧的阻挠：出海前在码头看到沉船；订机票没有合适的航班供应；坐巴士出城巴士却碰巧故障……想要逃走，就等于背叛，想要背叛，就成为公敌。就连每天的日升日落，刮风下雨，电闪雷鸣，都可以制造；蓝天白云，都是布景。
  在如此虚假的环境中，楚门何以蒙在鼓里平静地活过20岁？“楚门秀”的策划人无耻然而又是一针见血地指出：我们都接受现实。
    是的，现今世界上的斗士是越来越少了。人们越来越易于妥协，向生存环境妥协，向谈判妥协，向失败的感情妥协，向强词夺理妥协。到底是社会欺诈的手段越来越高明了还是人类的意志与寻根究底的精神越来越薄弱了？有没有人勇敢地站起来，面对困难时大声地说：为什么要妥协？为什么要屈服？为什么要向命运屈服？逆来顺受的个性已经带给我们太多的牵绊。它是挡在我们成功路上的绊脚石。而对于楚门来说，它则是阻挡他寻求真相，追求自己的人生的铁门。
    然而，纸终究有包不住火的一天，楚门发现了自己的真实身份，他探寻真理的坚定信念终于战胜了虚伪与欺骗。楚门在片场——这个最大的欺骗制造中心的尽头，找到了出口，找到了自由与真实。
    其实，找到出口，也就是那么简单。只要你心存着打开真相的愿望，与百折不挠，不达目的誓不罢休的坚定信念，真实自由的出口离你，只是一步之遥！

    重复地点击，开启，点击，开启。眼前清晰闪过一个个博客，我的脑袋里一片混乱，心口跳得厉害。
    怨了这么久，郁积了那么久，努力忘了那么久，终于在今天不得不再次赤裸地面对自己——是的，我没有忘记。反而发现，越是努力去忘，却越是记得深刻。现在可以很好地对自己解释，之前一直困扰我的无缘无故的梦境。不，不是无缘无故，而是芥蒂，很深刻的思想芥蒂。。。

噢~我高中阴暗的回忆……
   

    一层层剥离，我黑暗的思绪……然而，为何眼前出现的不是万丈悬崖，不是火海刀山，不是一个可以彻底毁灭灵魂，救赎自由的炼狱？为什么，为什么要让我蓄满怨恨与小心眼的思想再受到震慑性的撞击？！我清醒意识到了自己的丑陋，自己的渺小，自己的歇斯底里。噢~我这个愚蠢狭隘的人！

    痛……我必须承认，我有点想你们……

    牢记这些，是因为疤痕存在；伤心幽怨，是因为在意过去。
    这两年，思想上前进了两小步，回头望去，虽不想再拾掇以前的记忆，但沉浸在回忆里时，激动伴随着痛，刺激着我的神经。我深深感动于时间与造化对我的伤害以及对我的成长的帮助。每次从那一段美好而又痛苦的沉思中走出来，我都有种恍恍惚惚的感觉。无奈，很深的无奈，令人窒息的无奈！

    记得曾经，我们是那么快乐的一群。文科班里的聒噪派，令大妈们头疼的“夜话族”，专在食堂里占一排座的疯婆子加电视迷……曾经，那么快乐地，在风扇“呼呼”的教室里满头大汗地K书，吃泡面；在神秘的冒烟夜挤铺位一同睡觉；分享家里带来的牛肉、鱿鱼，边吃边晒着透过玻璃窗洒进来的阳光。曾经，那么冒失地在教室里坐了一夜，给03年烙下最后一个黑色印记；曾经，我偷偷为自己没有勇气在800米中代替胃痛的你而自责；曾经，我们在电教室里忍着蚊虫叮咬信誓旦旦说要熬个通宵；曾经，为了节省洗澡时间，大家在狭小的洗手间里“坦诚相见”；曾经，曾经，曾经……哦，我多希望可以不用提到令我SORRY的高考时期！Jo说，任何能熬得过高考的朋友，便是真朋友。
    熬过了，最终这个可怕的时期过去了，大家都过来了。不同的是，你们大家都在一起，不论中间有没有过裂纹，而我……像只落单的孤雁，独自飞往了南方。是我的敏感与不成熟，还有各种各样说不清道不明的原因，让我们最终形同陌路。我在我最笨的时候掐断了和你们相连的那条缘分的丝线，那时候，还为自己的自作聪明沾沾自喜。却不料想这自以为是的解脱一直苦苦纠缠着我，成了我自缚的梦魇……
    我以为，和你们断绝一切联系，会帮助我忘记，会帮伤心愈合，会让我在类似的夜里不用再回过去繁复做那些可怕孤独的梦；我以为，南方的阳光可以温暖我封冻的友情，干燥的气候会蒸干我潮湿的眼泪。我以为我做到了。我以为我忘得很好。但，其实，我一直都明白，我潜意识里一直都知道——我没有。
   
    一直到今天，我都为自己当初那样的决定懊悔不已。但我同时又不清楚，如果当时不那样做，我又能怎样对待自己当时复杂的心境？归根结底，我还是个小心眼的人，我不够大气，我处事不够理智。今天，意外地在网上找到了你们，这说明潜意识里我一直在努力寻找你们，我一直在后悔自己当初的选择，一直……我无法形容自己发现你们博客时那种复杂激动的情绪。一点兴奋，一点迷恋，一点清高，一点妒忌，一点失落，一点无奈，一点沮丧，一点安慰，一点羡慕，还有，一纸眼泪……

    在现在没有人缅怀过去感情的环境中，我一个人执著着，坚持想着。因为我知道，明天早上一睁开眼，过去的影子就会立刻从我脑袋中跑掉的。我会回到目前生活中的我，今天下午的事，就像没有过一样。今天看到了你们的博客，我也释然了。可能几天，可能几个月，我会逐渐淡忘，逐渐不再去想……

    就像有时候我从回忆中惊醒，常常感叹的那样：也许只能这样了……
    是的，也许有些事情也只能这样了……

    不过，我很感激我们大家的相遇相识。我也很想念过去无忧无虑，疯在一起的日子。
    想今天晚上在梦里看到你们，说一句：嗨，最近好吗？

时间慢慢流过,只是发现自己不再那样单纯.现在开始坦白承认,很早很早以前,就很想做个坏人.

曾经看到过这样一句:做什么都要做到极至,切莫甘于平庸,即使是做坏人,坏到极至,也会有人跪着拜.然而,一个平凡的灵魂,在现在的社会,不名一文...

今天下午又和艺术体操交手了.与那个刁难人的老女人的面对面倒没之前想象的那么难堪.只是今天的训练确实让我感到了自己大病之后的虚弱.

没有什么新鲜的内容记录,贴首欣赏的歌吧~

 

<最初的梦想>  演唱:范玮琪

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得的要有多努力才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀
把眼泪装在心上会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌用着轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心海连着像往常一样
最初的梦想紧握在手上 最想要去的地方
怎么能在半路就返航 最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂

今天，托婉容的福，小女子也有幸去健身中心耍了耍，蒸了回桑拿。桑拿真舒服~真完以后全身都软绵绵的。躲在44度充满蒸汽的房间里，我简直不原意出来。但无奈晚上第一节有古诗词鉴赏课，只能提早回来了，否则我一定在里面好好享受上半个小时！

唉，要是老爸老妈也能享受到那种滋味就好了。他们劳碌了大半辈子，还没进过桑拿房呢！以后等我有了钱，一定要在家里装一套桑拿设施，每天下班回家就能蒸桑拿，做spa了。这样，俺爸妈也能在晚年享享女儿的福！呵呵……

Yesterday,I went shopping with Q,we both bought large bundles of things and trudged back with several shopping packs.
It was noisy and stuffy everywhere we had set our feet on.People stepped,pushed,chattered,peered,glanced,sneezed,sweat,shouted.There were hundreds of thousands of people rallying in malls,bargaining like blood thirsty animals.And there was even no fresh standing room for a rarely random shopper in vertically every clothes shop.The dealers never got a chance to sit back and face his belongings alone,for new customers flowed in immediately after the former ones had spilled out.
On the crossbridges,down the underoads,in the subways,at the bus stop,not to mention inside the book stores or grand plazas, wherever you name,all that you see, you hear,is people,people,people!When you're  wardering,people's talks intervened you no matter you wanted it or not;when you were looking at the shop windows,there came another temptation,other than the original one from the stocks,people's stares and persuasive words forced your money out of your wallet;as you passed quickly on your way,there's still people,whose minds affected you.Gradually,we were shaped into something we didn't want to be.A new form of mind came into being as we stuck like a sardine in the metro.
"Yes, it;s a materialistic world!"We told ourselves so."We're struggling for what we want,and it's no mistake!Everybody has a right to pursue thegood things!All we need to restraint is only our stupid conservative mind!"
Then,we went on madly! Like others, follow them,repeatedly risk our rational decisions and cool,clear brain.
We are getting lost in the concrete forests,the goods-oriented life.We struggle,obtain,earn,and spend.We get mechanically what we want,and enjoy the whole course but lose our passion when bold it at hand.We looked around,see others run after their pursuits,then we fear,start rushing,digging like them.
We mimic each other,and compete with each other.Yes,this environment is called society,and we little ignorant ants work hard to build in it our own so-called spiritual civilization--an immense castle which is considered to be substantial and long -lasting.
Will it? Will we? We stand in the prosperous streets,asking ourselves.

有时候，图片说话，的确要比文字来得有力。可是，长期圈养在象牙塔里，一旦被放出来游走于钢筋水泥的森林，口袋里就只愿意空空落落，不想再负担一部相机的重量。可是，又由于这样，很多温暖我的画面就无法定格，只能任其和我的眼睛，裸露在冬日的空气中，白白随时间过去……
于是，懒惰的我，在家里失去了网络失去了博客寄托的我，总算决定静下心来，让指尖在键盘上飞快啄出这些冬日里充满温情的一幕幕……

时间：11月17日 地点：14路公共汽车上
画面描述：车到了鼓楼站，不少乘客都下了车。原本拥挤的车厢一下子空出了不少。靠窗坐的一名红衣女子顺手将一大包东西从自己身上移到了旁边空出来的座位上。上车来的人都坐定了之后，车子又启动了。这时，一名身穿校服，站在车厢中央的小学生看到了车厢后部还有个座位。他扶着扶手，一步一步摇摇晃晃地朝那空座走去。但当他走到离座位三步远处，停了下来。他的眼睛和我的余光一同瞥到红衣女子放在空位上的一大包东西。我以为他会要求那女人把东西拿开，因为他的眼睛扫向了那个女人。然而，出我意料的是，那孩子看了那个女人以后，立刻慢慢转身走回扶手边了。我感到好奇，不由将脸转向坐在窗边的那个女子。她的那一大包东西正安安静静地躺在她身旁的座位上，而那女子已经靠在座位上睡着了。她那在红色孕妇裤下微微凸起的肚子，正随着她的呼吸一起一伏……

时间：11月18日 地点：通往“尼姑”家的路上
画面描述：天灰蒙蒙的，下着雨。我一手撑着伞，一手提着我沉甸甸的电脑，往“尼姑”家走去。脚上的这双旧鞋鞋尖已被雨水沾湿，我的袜子湿乎乎的，令我十分难受。正在我紧着脖子急匆匆往前赶的时候，迎面走来了一高一矮两个身影。近了。那个高个子是个头发还没白的老头，他正笑咪咪歪着脖子看他的孙女摆弄手里一支润唇膏。一老一少都全神贯注。不同的是，老的盯着小的，而小的眼睛则盯着手里的唇膏。而有趣的是，老人手里撑着的那把大伞此刻正遮在女孩儿的头顶上，而老人庞大的身躯则靠搭在他肩头的一顶小花伞来挡雨。孩子被大伞荫护着，根本就没有留意到周围的大雨跟头顶的“天空”，而老人的一腔热情全都倾注在身边的女孩身上，手里的大伞及时地遮住了从女孩头顶飘落的雨丝，却没注意到自己头顶的小花伞只遮住了他朝小女孩那边的肩膀……

明天就回家了.真高兴!又能见到老爸老妈了.真高兴!又能静下心来好好看书了.真高兴!又能挨宁波的冷空气的冻了.真高兴!今天晚上我要看一部电影!!!

前段时间，由于胃出血不得已回宁波了。在生日那天住进医院，别提没有生日蛋糕，还差点被禁食。还真是个特别的生日呢！

没人打理，博客也犹如一潭死水。

 

      12月29号那天回来到广州了。可一直被一大堆事缠着，老定不下心来，闲下来时就一直泡在电影里面。原来想好的把我的住院日记打上来的，可一直迟迟未动键盘。

      今天是小舅的不惑Marriage,真替他高兴。可惜我刚回来广州，是不可能赶回去的。所以，只能在南方默默祝福他了。

 

      有时候想想，出门也就是那么一回事吧。小学初中高中时，老是想着将来的某天自己能够远离家乡，到一个南方的陌生城市，开始闯荡自己的新生活。一切想象得那么简单，那么美好，那么顺利。然而，等到真正出来时，才开始怀念家的温馨。在他乡，举目无亲，虽然周围有朋友，有同学，还有存在亦透明的老师，然而，关系再好，也代替不了家里人的亲密。

      也许我是越大越没出息。小时候还有到处去疯去跑的勇气与野心，然而，现在却倦了……

      小舅已是40出头的人。从狱中出来的他也许才懂得做人所要追求的初本生活。

 

      也许是在世上活得越久，人就越麻木，越麻木。我想，只有望着初生的婴儿的眼睛时，你才能在潜意识里隐隐感到自己在这几十年中丢掉了什么。每个人都 认为自己是世界上最独特的一个，自己的追求是最崇高，最脱俗的。然而，越是追寻不凡的梦的，就越是被生活磨砺得残破的一个。

      面对迎面走来的陌生脸孔，人们需要更大的安慰剂来平衡心中那杆渐渐倾斜的天平……

 

前天心血來潮在網上輸入自己的名字搜索，結果除了搜到新聞網以外，居然還進到了榕樹下。

裏面有一篇小説的人物之一用的是我的名字，感覺大吃一驚。因爲主角以及其他幾個配角的名字都起得比較詩意，所以乍一看到自己的名字覺得很格格不入。心中於是止不住地懷疑寫那篇文章的是自己以前的同學。因爲我的名字裏帶有一個冷僻字，而且，又與張這個姓跟民間常用的“曉”字組合，實在是……不可能輕易地與人重復。更何況，其他幾個角色的名字都很符合小説的感覺，而突然出現的我這個名字，嚴重地破壞了構思者創造的意境。這樣的懷疑，勾起了我關於高中的記憶……

不過還是不想提起。

剛剛上網又查了一遍，這次竟然怎麽也查不到了。而且，打了榕樹下也找不到。真是件奇怪的事情。這樣一來，反倒讓我相信這個名字是別人杜撰的了。因爲，在查的過程中，我又看到了幾個杜撰的人名帶有我那個嫿的。這也不是什麽稀奇的事，看來是自己大驚小怪了。

今天看了一篇呼籲廣外南校區同仁統一不要去飯堂的博客文章，寫得不差，也附了大量圖片，並採用了對比寫法。對比對象自然是鄰居中大。雖然對飯堂的不滿由來已久，不過，還是覺得該文有點Radical。

另外，順便想提一下綜合測評。畢竟，這也可算大學生活中的一件滿能造成影響的事，不能不提。令人歡喜令人憂的縂測結束了。在開評前，就和人說起過它的不公平性，但隨即又想，除了這樣，自己也想不出更好的方法了，所以，綜測大行其道的日子還是挺長的。

本來，對於獎學金這東東也不存在多大自信，但後來想想，認爲自己也不差，除了逃過幾節課以外。當初估計的是自己可以拿到三獎，後來昨天晚上，去叮噹那裏看了一下他們的統計結果，我有二獎。比原先設想的上了一級，這值得開心，但發現自己的名字寫在二獎名單的最後一位，我想這不是沒來由的，説明自己差一點就要到三獎去了。好險！因此，給自己提個醒，真的該是認真的時候了！

平時從來不會主動給我買衣服的老媽今天居然打了個電話來問我要不要買牛仔褲。雖然開心，但of course 我毫不猶豫地拒絕了。原因是……信不過老媽的審美與品位。不是老媽沒眼光，而是……我倆的年代似乎早已相隔50，老媽看中的東西，想必我只能用來墊箱底。

這麽說似乎有點過分，不過我很放心，因爲老媽是絕對不會上我的博客的，嘿嘿……

那個俄羅斯的Vitas，音域的確很高，現在兩邊的鼓膜似乎正接受着來自天外的聲音，與之共鳴。

明天又是星期二，何鋼大人又要過來大學城了。我們的DV梗概還沒出來，現在要寫了。我可憐的ojo啊……

無聊地在學校過了一天，再次深刻體驗到了孤獨的恐懼。一個人躺在床上的時候，我想起了cast away 中的Tom Hanks。。。那些在荒島上叫天不應，叫地不霛的日子，真的很令人窒息……

早上7點半起來，頭暈腦漲地刷了牙，洗了臉，人縂懸清醒了不少。之後，照常聼voa，做站姿。很奇怪爲什麽國慶節工地都不用放假，一大早馬達聲就在那裏干擾我的天綫收音。

對面的宿舍樓也有人早起，三樓的女生在拖地，真勤勞，maybe我明天也該清理清理宿舍了。

四樓的女生在照鏡子，也許打算出門。

突然覺得這樣子偷看很像Desperate Housewife 中的情節。。。

 

下午昏昏睡了一覺。醒來時正好2點半，開始畫我的水彩。真要命！以前從來沒碰過水彩的我居然去報了色彩課。而且還想參加這次的校慶圖畫展！漢……好像有點頭腦發熱。。。很複雜的一幅畫，細節跟光的變化搞得我要死。。。頭頂的風扇呼呼地響，我好幾次想放棄。但最終畫筆還是捏在手裏。

4點20分，小嬋邀我去打球，望着畫了一半的畫，我無奈地擱下筆。。。

 

小嬋叫了個商英的女生來一起打球。那個女生又黑又瘦，帶來好多球拍，還有一張網。可惜外面風好大，我們只能去原來經常去得那個地方了。那裏真是個正蒸桑拿的好地方！又出了很多漢。

 

晚飯在中大吃的。一片西瓜，一碗粥，一碗粟米汁。

 

也許明天去逛街。。。這樣就算我的國慶第二日博客吧！